Tole se mi zdi ena boljših (spontanih) pesmi z rimo. Predlagam še malo truda tako, da bi se ta v vsaki drugi vrstici početverila. Se mi ne bi zdelo pretirano in v prvi kitici je to skoraj že urejeno. Paziti velja samo na omenjeno spontanost, da rime padejo, kot same od sebe.

Peter, hvala za odziv, taka kot je, je ponoči res prišla povsem spontano...

Sem jo zjutraj mislila nadaljevati, pa se mi ni zdelo več isto, včasih je manj več:)

Bom pa razmislila o tem početverjenju, mi takole na hitro še ni povsem jasno, ker

se mi nekako zdita obe kitici enaki... Se bom potrudila;) Lp, S

No, fino, fino. Deluje!

Res neprisiljeno, spontano.

:)

  LP Lidija

Lidija hvala, tako paše:))

Ne vem,če sem prav razumela Petrov namig početverjenja,tole je poskus.....:

Povabi me k sebi, skrivaj v svojo ječo

prebarvajva stene si z jagodno rdečo

zažgiva kamelije v lončku nad svečo

naj vonj izpareva v prostorčke med srečo

Povabi me k sebi,prižgiva v kaminu

ustvariva hipec, ki tlel bo v spominu

igrajva, da prvič na zmenku sva v kinu

napletajva zgodbe o najinem sinu

Povabi me k sebi, med upov nasade

pokaži mi sebe, brez vsake fasade

zagrniva okna z zaveso naslade

prikleniva čas, da minutk ne ukrade...

NO, meni  absolutno deluje (mi je že prej...)

 :)))

 Peter bo pa sam povedal!

  Lp, lidija

Če sem že načel, kaj sem imel v mislih, bom (samo za primer) spremenil 1. kitico:

Povabi me k sebi,

bom gost tvoje ječe

prebarvajva stene

na jagodno rdeče

zažgiva kamelije

v lončku med sveče

naj vonj izpareva

v prostorčke med srečo...

Vsebina v primeru izgublja, a kot rečno: gre samo za primer, ker se mi zdijo štirivrstične kitice z rimo, kot je popravila platanas, precej manj prepričljive.

Povabi me k sebi,

bom gost tvoje ječe

prebarvajva stene

na jagodno rdeče

zažgiva kamelije

v lončku med sveče

naj vonj izpareva

v prostorčke med srečo... 

Peter, sem najprej poskusila v tem smislu, pa sem imela težave

ravno s sveče in sreče, ker če rečem  med sveče, bi bilo verjetno bolj prav med svečami in če potem nadaljujem v prostorčke med srečo, se ne rima, ampak tukaj  bi lahko  bilo

naj vonj izpareva v utripanju sreče...

No, bom še preštudirala,torej sem napačno razumela početverjenje;)

Hvala za namige, so vedno dobrodošli...  lp,S

Zelo mi je všeč, kako se razvija naprej :)))

  Lp, lidija

Hvala ti, vedno:

Ja.

No saj mogoče bi bilo bolje, da sploh ne pišem primera, ampak samo shematsko nakažem, kaj sem imel v mislih:

// ... b /... a / ... c / ... a / ... d / ... a / ... e / ... a //

Uf, domača naloga...bom naštudirala, rabim pa mal več časa.....:))

Hvala, ker se trudiš,S

Ej, totalno dobra je :)

prvi štirje verzi dobesedno na rit vržejo!

Hvala ti,gnu, by the way- a nisem tvojega Klica že enkrat brala???

No, Peter, po tvoji shemi imam za prvo kitico dve rešitvi:

Povabi me k sebi                                     Povabi me k sebi

bom gost tvoje ječe                                 skrivaj v svojo ječo

prebarvajva stene                                    prebarvajva stene

na jagodno rdeče                                    si z jagodno rdečo

zažgiva kamelije                                      zažgiva kamelije

v dihanju sveče                                       v lončku nad svečo

naj vonj brbota                                       naj vonj izpareva

izpareva polzeče.                                    v prostorčke med srečo.

oz.

naj vonj izpareva

v utripanju sreče.

A sem prav razumela???' In katera varianta je "boljša"??

Če sem prav razumela shemo, potem štimata tudi druga in tretja kitica, zdaj ko sta razvlečeni????

Povabi me k sebi, 

prižgiva v kaminu

ustvariva hipec, 

ki tlel bo v spominu

igrajva, da prvič

na zmenku sva v kinu

napletajva zgodbe

o najinem sinu

povabi me k sebi

med upov nasade

pokaži mi sebe

brez vsake fasade

zagrniva okna 

z zaveso naslade

prikleniva čas,

da minutk ne ukrade...

No, moja logika tako deluje, sem pa že kdaj slišala kako na račun tega:))

kakšno mnenje?? lp, s

ej, platanas, Klic si že brala, ker sem ga ponovno objavil. Moje muhe.

Glede prvih treh verzov: rima ječe - rdeče ta takoo lepo povabi v pesem, da jaz tega absolutno ne bi spreminjal :)

No, se mi je zdelo, da sem jo že enkrat shranila, pa je zbežala:)) 

ja, tudi meni stolpec z rdeče bolj mehko teče kot z rdečo....ampak se ne morem odločiti, naj vonj brbota in izpareva polzeče ali  izpareva v utripanju sreče....mogoče se malo bolj nagibam k občutku sreče, po drugi strani mi je pa tudi brbotanje blizu.....

hmmmm              

naj se vtaknem, čeprav se ne bi rada. Pozor - pliiiz: ne preveč zmrcvarit te pesmi, bi bilo škoda.

 LP

men je pa všeč, če se vtakneš - do kam bi jo ti obdelala?

Cenim tvoje menje... sem pa že v prvem odgovoru napisala, da je včasih manj več 

in na tihem se mi že vseskozi zdi, da bo ostala taka, kot se je ponoči stisnila k meni:)

Čeprav pa moram priznat, da se mi je tudi razširjena verzija nekako vlezla, pa se bom mogoče težko ločila od nje

Predvsem bi pustla besede, ki so najprej privrele.

Ampak je pa seveda to samo moje osebno mnenje. Iz pesmi se da narediti "vse živo."

 ;)

  Petrov nasvet je na mestu, ni pa rekel, da je nujno na silo kaj kardinalno spreminjati. Lahko, da te malo preizkuša, kako si prepričana v pojavnost pesmi ... Ni pa rečeno ...

  Saj pravim, meni je bila že v osnovi ok, ne rečem, da ne bi mogla biti bolj dodelana.

:)

  Lp, lidija