Videno:) 

Testiram:)

Lp, Lea

Crno-beli svet, realan i viđen tvojim očima, Lea ...Svojom haiku slikom i nas podsećaš ...

Lepo. Pozdrav,

Jagoda

Lea, meni se zdi prvi verz "odmaknjen" (čuden izraz sem uporabil :) od drugih dveh

deček s piščalko
regratov cvet umira
odvržen v travo

skušaj ga bolj povezati s cvetom, morda ...

fant piska v steblo (fant s steblom piska)

regratov cvet umira

odvržen v travo

Lp, okto

Pozdravljena Jagoda,

hvala za komentar ... ja videno z mojimi očmi ... v resnici zelo barvito. Sem testirala, želela dobiti imformacijo, kaj ob branju "vidi" naključni bralec.

Lp, Lea 

Okto, zelo, zelo se vesela tvojega komentarja.

Prav tega sem si želela, upala, da mi ga kdo napiše. Testiranja tu sem se poslužila zato, ker v haiku delavnici se samo (še) prašijo okostnjaki, žal;)))

mislim, da bi morda šlo:

fant piha v steblo  ali (nekoliko manj fant piska s steblom) jau, slovnica
regratov cvet umira
odvržen v travo

Zdaj, ko je haiku uredniško pregledan in več ali manj ocenjen, upam, da lahko napišem. Opazovala sem vnuka, ki je piskal na piščako, ki jo je sam naredil iz stebla regrata. Cvet je venel v travi ob fantovih nogah.

Vesela bom, če mi napišeš, katera varjanta se tebi zdi boljša. Tudi zato, ker vem, da obvladaš slovnico, s čemer se sama ne morem pohvaliti. 

Seveda bi bila vesela še katerega mnenja.

Hvala!

Lp, Lea

P.S.: kje si našel tako fajn sliko;))))

Ker se mi piše, poskusim še s prozo:

Stal je ob robu vrta. Sam. Ožarjen od sonca, to je počasi tonilo za obzorje. Oblečen v kavbojke in olivno-zeleno majico. Rokave si je potegnil visoko prek komolcev. Z od zemlje zamazanimi prsti si je k ustom prislanjal kratko, slab centimeter dolgo piščalko. Njen zven se je stapljal z akordi vetra.

Morda bi tako nastal haibun (moram poiskat Lidjina navodila v komentarjih mojega zadnjega haibuna).

:)))

Malo vaje v pisanju ne škodi:)

Lp, Lea

Hoj, Lea.

Super ideja za haibun, ... nekaj besed sem ti premetal

Stal je ob robu vrta, oblečen v kavbojke in olivno-zeleno majico. Rokave si je potegnil visoko preko komolcev. Ožarjen s soncem, katero je počasi tonilo za obzorje, si je z umazanimi prsti od zemlje k ustom prislanjal kratko, slab centimeter dolgo piščalko, ki jo je izdelal iz regratovega stebla in vanj pihal. Njen zven se je stapljal z akordi vetra.

fant piha v steblo ... mi je všeč  

P.S. hehe, mož na slikci je pa iz časov, ko so bile risanke še duhovite :))

Lp, okto
 

Oj, Okto, hvala!

No, Lidija mi je zadnjič svetovala naslednje:

Samo bistvo haibuna ni, da prozni del že vnaprej razloži haiku. Torej, haibun je kombinacija proznega teksta in haikuja, ki en drugega dopolnjujeta (in ne razlagata:)

Zato bi šlo, vsaj mislim:

Stal je ob robu vrta, oblečen v kavbojke in olivno-zeleno majico. Rokave si je potegnil visoko preko komolcev. Ožarjen s soncem, katero je počasi tonilo za obzorje, si je z umazanimi prsti k ustom prislanjal kratko, slab centimeter dolgo piščalko. Njen zven se je stapljal z akordi vetra.

fant piha v steblo
regratov cvet umira
odvržen v travo

Mislim, da bi bilo tako po pravilih. Hvala za premetanje zapisa. Sem le izločila, kar bi razlagalo haiku. No, vsaj upam.

Lp, Lea

Objavim, da vidiva, kaj sva ustvarila:)

Hvala!

Lp, Lea

Odlično!!!

:)

obžarjen s soncem, KI je počasi ...  (ne "katero")

Res

Hvala Lidija,

urejeno. Zanimivo, da sem sama spremenila KI v TO.

Lp, Lea

P.S.: Okto! Kdor dela, ta se lahko zmoti:) Hvala! (in še bila sva pridna)

Lea, me veseli ;)