Evelyn, odločila si se, da napišeš sonet. Fino ...

  Treba ga bo spraviti v poenoteno stopico in v tercinah najti rime, ki zdaj niso popolne.

Predlagam ti, da tale sonet daš v delavnico, kjer ti ga bodo naši sonetisti pomagali dodelati

in dobro zastavljena tema se lahko uresniči tudi v popolnosti forme.

  se strinjaš?

LP, Lidija

Hvala, Lidija, za komentar.

To je bil moj prvi poskus soneta, tako da je bolj 'bogi'.
Vem, da stopica ni poenotena, ampak se s tem še ukvarjam. (Zgrešila sem namreč dati pesem 'v obdelavo')
Glede rime pa hvala za pripombo...
Se bom poskušala še malček sama pomučit s sonetom, če mi pa prav ne bo šlo se bom pa držala vašega predloga. :)

Lep pozdrav, T

Ponovno pozdravljena,

sedaj sem preuredila metrum in rimo. Osebno se mi zdi veliko bolje, kot je bil prej. Tudi po besedišču, kot posledica menjave rime. 
Hvala še enkrat za komentar...po urejanju stopice sem namreč ugotovila, da tudi metrum ni tak 'baubau' kot sem sprva mislila.

Lep pozdrav, T

Še majčkeno dodelave bo potrebno. Mertum še zmeraj zelo šepa, no, malo bolje je pa že ... Tudi rime še niso OK.

Telo brez duše nekje je ležalo.

Na mestu potresa je le golina,

zgubljena zora in srca bolečina.

Ležalo v kosih je duše zrcalo.... (metrum!)

Na tleh je zdahnila duša zdrobljena.

Nešteto misli pred mano je stalo,

z uganko težko luči je čakalo,

kako bo duša ponovno skovana. (metrum, rima!)

Besede vela z globin mi je burja

v papir blag mir je besedam dodala

in smrt se skrila se je v svoja zavetja.  (metrum, rima)

Sta svit in tema mi pesmi risala,

me v jutra zbujala misli je zarja

in mir je v dušo za slednji dan dala.   (metrum, rima!)

burja, zavetja, zarja - niso rime! (za popolni rimo moramo imeti ujemanje več kot enega (zadnjega) zloga v besedi).

Tudi zdrobljena -skovana ni popolna rima, ki jo zahteva sonet.

Narediva začetek delavnico kar na tem mestu. Napisala ti bom primer metrično OK kvartinskega dela, ti pa dopolni pesem še s popravljenimi tercinami.

Telo brez duše  je nekje  ležalo.

  Kjer bil potres je, zdaj je le golina,

zgubljena zora, srčna bolečina.

Ležalo v kosih  duše je zrcalo.

Na tleh  zdahníla duša je zdrobljena.

Nešteto misli pred menoj je stalo,

z uganko težko je lučí  čakalo,

  način, da duša znova bo skovana.

BO šlo? kar korajžno, dobro ti gre!

  LP, lidija

Lidija, ne vem kako naj se zahvalim za to, da mi takole pomagate...

Nekatere stvari sem se šele sedaj naučila; predolgo sem bila zaprta samo v svet svojih pesmi...

Sedaj pa mi je končno vse jasno; metrum bom sicer morala še zverzirati, z rimami pa ne bom imela več težav. 
Tercini sem popravila, tako rimo, kot metrum in upam, da so OK.

Prav tako se že veselim pisanja naslednjega soneta.

Lep pozdrav,T

P.S.: Pa hvala za vzpodbudo! :)

Ja, fino si to dodelala, kar se tiče metrike in rime!

   Ampak jaz sem tečna, in imam še  vsaj eno pripombico, tako da tale delavnica še ni zaključena :)

Z globin mi verz je neslo burje vetje,

v besedah mir tej duši sem iskala,

da smrt se skrila v svoje je zavetje.

izraz "tej" duši je malo neroden, saj je jasno, da gre za določeno dušo in ji ni treba določati pozicije in jo recimo izbirati med drugimi dušami. Tako dobiš "prisiljen verz" - to je verz, v katerega vsiliš kakšen zlog samo zato, da ohraniš metriko. Zato predlagam menjavo celega drugega verza, npr takole:

vbe/se/dah/sem/za/du/šo/mir/is/ka/la/

Mi pesmi svit in tema sta risala,

v vzhod me je zbudilo misli cvetje

in mir sem v duši slednji dan spoznala.

V drugem verzu druge tercine pa si predlog v uporabila kot samostojen zlog, kar pa že veš, da ni!

Sama najdi boljšo varianto, OK?

LP, Lidija

PS: aja, kteri dan pa je "slednji? Poslednji???

No, sedaj sem vse popravila.

Sem res hvaležna za pomoč, ker je zdaj toliko boljši, kot je bil.
Bom imela ta sonet oz. bolj komentarje za oporno točko, če se mi pri naslednjem kaj zalomi... :)

Glede 'slednjega dne' je ta 'slednji' v kontekstu prej omenjenega jutra. 

Lp, T

Fino! Komaj čakam na tvoj naslednji sonet!

 :)

   LP, lidija