Sonet II

Sprehod po moji bridki to bo poti,
kjer večno z mano bo podoba tvoja,
ki jo ohranja domišljija moja
in melodija ziblje v srčni noti.


V očeh naj tvojih bo le lesk in sreča,
nikoli solza naj poti ne najde
po licih belih kot cvetovi ajde,
ki tvoja stražijo zdaj usta speča.


Lasje ti črni v vetru valovijo,
dotik le bežen tvoj, kot po pomoti,
zaneti ogenj, iskre poletijo.


Dokazov vidim ne - ne za, ne proti,
vsi skriti dvomi v meni porodijo
priznanje, da živel sem v večni zmoti.

 

Dejan Bosil

koni

Poslano:
04. 10. 2022 ob 08:22

... v veselje mi je brati pesem, ki z zanimivo vsebino tako tekoče, neprisiljeno sede v zahteven okvir soneta kot je tvoj SONET II, Dejan;)))

LpB

Zastavica

MAKI

Poslano:
04. 10. 2022 ob 09:07

Dejan, napreduješ z veliko brzino! Čestitam! 

LpM

Zastavica

Dejan Bosil

Poslano:
04. 10. 2022 ob 10:13
Spremenjeno:
04. 10. 2022 ob 10:17

Breda, Maki

hvala za spodbudne besede, mnenja in nasvete. In vendar se še predobro zavedam, da  je še dolga pot do zastavljenega cilja...

Lep pozdrav, Dejan


Zastavica

Lidija Brezavšček - kočijaž

urednica

Poslano:
04. 10. 2022 ob 22:53

Da ne bo vse samo super, pač moram ... Poglej, tale verz:

"Lasje mi črni burijo duhove"

Ja, koliko duhov pa imaš? Tebi burijo duha, ne duhove, lasje namreč.

Malo za hec, še bolj pa zares: Dobro ti teče metrika in rima, samo nikdar jima ne podredi smisla in logike povedanega.

LpL

Zastavica

Dejan Bosil

Poslano:
05. 10. 2022 ob 09:15
Spremenjeno:
05. 10. 2022 ob 10:02

Pozdravljena Lidija,

hvala za opombo, imaš res sokolje oko. "burijo duhove" se mi je prikradlo, ker se ta besedna zveza kar pogosto uporablja točno tako, ampak je ponavadi tako, da burijo duhove večim ljudem oziroma množici: npr. 

Osrednja novomeška tržnica s svojo podobo že dolga leta buri duhove

v mojem primeru pa sem en sam :) kot si omenila in imam res samo enega duha, torej bi moralo biti v stilu:

Žalostne pokrajine in žalostni ljudje mi burijo duha

Bom prepesnil, mogoče našel drugo rimo ali pa jo prilagodil, da ne bo trpela vsebina. Vsebina je zame vedno na prvem mestu, rima in metrika služita le da celotno sporočilo zavijeta v popoln paket.

Lep pozdrav, Dejan


Zastavica

Dejan Bosil

Poslano:
05. 10. 2022 ob 09:58
Spremenjeno:
05. 10. 2022 ob 10:05

Lidija,

takole bi bilo mogoče ok?:


Lasje ti črni v vetru valovijo,

dotik le bežen tvoj, kot po pomoti,

zaneti ogenj, iskre poletijo.


Dokazov vidim ne - ne za, ne proti,

vsi skriti dvomi v meni porodijo

priznanje, da živel sem v večni zmoti.


prejšnja varianta je bila:


Lasje mi črni burijo duhove,

dotik le bežen moj, kot po pomoti,

zaneti kres, prežene vse strahove.


Dokazov vidim ne, ne za, ne proti,

na pragu sam sem odločitve nove -

priznanje, da živel sem v večni zmoti.

Zastavica

Dejan Bosil

Poslano:
05. 10. 2022 ob 13:25
Spremenjeno:
05. 10. 2022 ob 13:25

Mogoče pa bi bilo lepše zveneče vseeno tako, da spremenim le prvo vrstico:

Lesk tvojih las prekaša vse slapove,

dotik le bežen moj, kot po pomoti,

zaneti kres, prežene vse strahove.

Zastavica

Lidija Brezavšček - kočijaž

urednica

Poslano:
05. 10. 2022 ob 20:08

Dobri popravki. Bravo. Lp

Zastavica

Dejan Bosil

Poslano:
06. 10. 2022 ob 07:10

Pozdravljena Lidija,

Najlepše se je igrati v peskovniku besed ...

Hvala in lep pozdrav, Dejan


Zastavica

Ivan Gaćina

Poslano:
26. 11. 2023 ob 01:34

Jako lijepo! :-)

LPI

Zastavica

Dejan Bosil

Poslano:
29. 11. 2023 ob 16:42

Pozdravljen Ivan,

hvala za spremljanje in pohvalo!

Lep pozdrav, Dejan

Zastavica

Komentiranje je zaprto!

Podčrtanka

Dejan Bosil
Napisal/a: Dejan Bosil

Pesmi

  • 03. 10. 2022 ob 17:11
  • Prebrano 508 krat

Uredniško pregledano.

Ocenjevanje je zaključeno!

  • Število doseženih točk: 115
  • Število ocen: 5

Zastavica