ČE BI

ti bi se gibal kot ujeda

jaz bi iskale plodove zemlje

najine prijateljice

luna sonce zvezde

pozdravljala bi zoro

legala s temo

oblečena v veter

nevarnost bi dihala za vrat

smerokazi zapisani v naravi

nepismena z lahkoto bi jih brala

v nogah kilometri

podplati trda skorja

rjava izsušena koža

popraskana v ranah

vsak grižljaj do

konca bi izpila

 

bila bi varuhinja ognja

in mladičev

 

 ko ležim na zemlji

nebo se k meni skloni

 

vem

da bila sva v pradavnini

 

nada pecavar

Luka Benedičič - Mladi Pesnik

urednik

Poslano:
29. 07. 2018 ob 17:09
Spremenjeno:
29. 07. 2018 ob 17:09


Živjo, Nada. Dobro ti je uspelo, predlagam le nekaj razmislekov:


pozdravljala bi zoro

legala s temo

luna zvezde sonce

prijateljice

oblečena v veter  // kdo? ti ali vidva? dobro je, da poudaril za koga gre

ti gibal bi se kot ujeda  //  boljši vrstni red: ti bi se gibal kot ujeda


moje oči bi iskale plodove zemlje  // tukaj preskočiš s 'ti' na 'jaz', torej od sedaj naprej ko pišeš nevarnosti bi dihala za vrat, nepismena bi brala smerokaze ipd. govoriš o sebi, ne o vaju kot dvojini ... na to spomnim, ker bo v nadaljevanju nekaj nejasnosti


nevarnost dihala bi za vrat  // bolje: nevarnost bi dihala za vrat

smerokazi zapisani v naravi

nepismena z lahkoto bi jih brala

v nogah kilometri

podplati trda skorja

rjava izsušena koža

popraskana v ranah

vsak košček hrane

stokrat bi prežvečila  // bi stokrat prežvečila


od tu naprej se pa meni ustavi. in bi predlagal nekaj čisto drugačnega, ne vem, če ti bo všeč, ampak morda kot ideja, navdih:


bila bi varuhinja ognja  // v novi kitici


in ko tako ležim na zemlji  // v novi kitici

nebo se skloni k meni


in me poljubi // zadnja kitica


Kaj meniš? Kar vzemi si čas ... Naj bodo tole prve smernice, pa se prvo ti malo poigraj in potem še skušaj poizkusiva. 


Lp, Luka


Zastavica

nada pecavar

Poslano:
29. 07. 2018 ob 18:39

Zdravo!

Če prav razumem, bi imela štiri kitice.

Meni se ni zdelo narobe, da skačem iz "jaz" na "ti". Kar ni posebej omenjeno je bilo mišljeno kot dvojina. Slučajno je ratalo, da je lahko ednina ali dvojina, ampak meni se je to zdelo dobro. Glede na to, da si napisal, da je moteče, pa bi mogoče začela pesem z ti gibal bi se kot ujeda- moje oči bi iskale plodove zemlje(ali bi bilo bolje, da enostavno napišem jaz) in bi nadaljevala- najine prijateljice luna sonce zvezde in potem ostalo....Pri hrani bi spremenila - vsak grižljaj do konca bi izpila

In potem tako kot si predlagal. edino zadnjo kitico -in me poljubi bi pustila-naju vidim v pradavnini. Ne vem zakaj mislim, da moram omeniti pradavnino, verjetno pa je že dovolj jasno  iz opisa in to ni potrebno.

Bi" bom postavila kot si predlagal. Imam pa vprašanje -nevarnost dihala bi za vrat; si tu spregledal ali je iz kakšnega drugega razloga..

HVALA za skrbno branje in pozdrave, Nada

Hrano bi spremenila- vsak grižljaj do konca bi izpila

Zastavica

Luka Benedičič - Mladi Pesnik

urednik

Poslano:
29. 07. 2018 ob 18:44


Nada, živjo.

Predlagam, da kar spremeniš tako, kot se ti zdi dobro, pa bom potem komentiral popravljeno različico, velja?

Glede teh dihala bi za vrat ipd. gre zgolj za besedni red. Če takšen poseg ni res nujen, npr. zaradi ritma, je bolje izogniti se zamenjavi besednega reda. Zato sem predlagal: nevarnost bi dihala za vrat namesto nevarnost dihala bi za vrat


Lp, Luka


Zastavica

nada pecavar

Poslano:
30. 07. 2018 ob 10:38

Velja, pozdrave, Nada

Zastavica

nada pecavar

Poslano:
01. 08. 2018 ob 11:41

Luka pozdravljen!

Spremenila sem pesem, me zanima, ali je bolje.


Pozdrav Nada

Zastavica

Luka Benedičič - Mladi Pesnik

urednik

Poslano:
03. 08. 2018 ob 21:48


Nada, sem ravno na morju. Preberem in komentiram takoj, ko se vrnem.


Lp, Luka


Zastavica

Luka Benedičič - Mladi Pesnik

urednik

Poslano:
11. 08. 2018 ob 13:54
Spremenjeno:
11. 08. 2018 ob 13:55


Hoj, Nada. Oprosti za pozen odziv, kot rečeno sem bil odsoten. 

Posamezni verzi se mi zdijo super, a ko jih postaviš skupaj v pesem, se zgodijo čudne reči.

Najbolje, da greva po korakih.


ti bi se gibal kot ujeda

jaz bi iskala plodove zemlje


/to je ok


najine prijateljice

luna sonce zvezde


/tukaj se že zmedem. jaz bi iskala najine plodove zemlje in najine prijateljice? ne vidim, kako bi preoblikovala ta del, da vi se tok pesmi v redu stekel skozi. morda jih preprosto izpustiš?


pozdravljala bi zoro

legala s temo

oblečena v veter

nevarnost bi dihala za vrat

smerokazi zapisani v naravi

nepismena z lahkoto bi jih brala


/ tukaj narediš toliko preskokov, da bralca zmedeš. začenjam razmišljati, da bi pesem bolje delovala, če bi jo nanizala po dvo- ali trivrstičnicah. 


v nogah kilometri

podplati trda skorja

rjava izsušena koža

popraskana v ranah


/ok


vsak grižljaj do

konca bi izpila


/ kako se izpije grižljaj?

 

bila bi varuhinja ognja

in mladičev


/ ok

 

(in) ko ležim na zemlji

nebo se k meni skloni


/ ok

 

vem

da bila sva v pradavnini


/ ok

 


Kjer sem zapisal ok, so ok posamezni verzi. Vidim pa veliko muko v sestavljanju teh verzov skupaj na način, da bi pesem funkcionirala. Lahko poizkusiš z dvovrstičnicami in z veliko prečrtavanja, npr.:


ti bi se gibal kot ujeda

jaz bi iskala plodove zemlje


pozdravljala bi zoro

legala s temo


smerokazi zapisani v naravi

nepismena z lahkoto bi jih brala


v nogah kilometri

podplati trda skorja

 

bila bi varuhinja ognja

in mladičev


vsak grižljaj hrane

do konca bi užila


in ko zdaj ležim na zemlji

nebo se skloni k meni:

 

vem

da bila sva v pradavnini



Razmisli, vzemi si čas ... in sporoči, kaj misliš. Nikar ne preoblikovati pesmi zgolj zaradi moje sugestije.


Vse dobro,

Luka



Zastavica

nada pecavar

Poslano:
12. 08. 2018 ob 10:11

Hvala za tvoj odgovor.

Meni je pesem v dveh vrsticah preveč odsekana, sama vidim to bolj kot celoto.

Verjetno, da zato ni najbolj tekoča, logična, ampak meni se ne zdi tako zelo moteče. 

Grižljaj - večkrat se mi zapiše kakšna primerjava, ko vem da ni logična, ampak bolj izrazi, kar sem želela povedati. Ko sem pesem prvič prebrala, sem imela pomislek kot ti in a sem pustila, ker sem jo bolj čutila.

Zaenkrat bom pesem kar tako pustila, bom šla pa čez kakšen mesec spet prebrati tvoje predloge in bom videla, kako bom takrat čutila.

Zelo mi je všeč, ker si vzameš čas za sugestije.

Pozdrave Nada 

Zastavica

Luka Benedičič - Mladi Pesnik

urednik

Poslano:
12. 08. 2018 ob 11:06


Nada, super. Važno, da se o pesmih razmišlja in se k njim vrača. 

Občuteno ustvarjaj še naprej.


Lep dan,

Luka


Zastavica

Komentiranje je zaprto!

nada pecavar
Napisal/a: nada pecavar

Pesmi

  • 28. 07. 2018 ob 11:48
  • Prebrano 203 krat

Uredniško pregledano.

Ocenjevanje je zaključeno!

  • Število doseženih točk: 73.5
  • Število ocen: 3

Zastavica