Živjo, Nada. Dobro ti je uspelo, predlagam le nekaj razmislekov:

pozdravljala bi zoro

legala s temo

luna zvezde sonce

prijateljice

oblečena v veter  // kdo? ti ali vidva? dobro je, da poudaril za koga gre

ti gibal bi se kot ujeda  //  boljši vrstni red: ti bi se gibal kot ujeda

moje oči bi iskale plodove zemlje  // tukaj preskočiš s 'ti' na 'jaz', torej od sedaj naprej ko pišeš nevarnosti bi dihala za vrat, nepismena bi brala smerokaze ipd. govoriš o sebi, ne o vaju kot dvojini ... na to spomnim, ker bo v nadaljevanju nekaj nejasnosti

nevarnost dihala bi za vrat  // bolje: nevarnost bi dihala za vrat

smerokazi zapisani v naravi

nepismena z lahkoto bi jih brala

v nogah kilometri

podplati trda skorja

rjava izsušena koža

popraskana v ranah

vsak košček hrane

stokrat bi prežvečila  // bi stokrat prežvečila

od tu naprej se pa meni ustavi. in bi predlagal nekaj čisto drugačnega, ne vem, če ti bo všeč, ampak morda kot ideja, navdih:

bila bi varuhinja ognja  // v novi kitici

in ko tako ležim na zemlji  // v novi kitici

nebo se skloni k meni

in me poljubi // zadnja kitica

Kaj meniš? Kar vzemi si čas ... Naj bodo tole prve smernice, pa se prvo ti malo poigraj in potem še skušaj poizkusiva. 

Lp, Luka

Zdravo!

Če prav razumem, bi imela štiri kitice.

Meni se ni zdelo narobe, da skačem iz "jaz" na "ti". Kar ni posebej omenjeno je bilo mišljeno kot dvojina. Slučajno je ratalo, da je lahko ednina ali dvojina, ampak meni se je to zdelo dobro. Glede na to, da si napisal, da je moteče, pa bi mogoče začela pesem z ti gibal bi se kot ujeda- moje oči bi iskale plodove zemlje(ali bi bilo bolje, da enostavno napišem jaz) in bi nadaljevala- najine prijateljice luna sonce zvezde in potem ostalo....Pri hrani bi spremenila - vsak grižljaj do konca bi izpila

In potem tako kot si predlagal. edino zadnjo kitico -in me poljubi bi pustila-naju vidim v pradavnini. Ne vem zakaj mislim, da moram omeniti pradavnino, verjetno pa je že dovolj jasno  iz opisa in to ni potrebno.

Bi" bom postavila kot si predlagal. Imam pa vprašanje -nevarnost dihala bi za vrat; si tu spregledal ali je iz kakšnega drugega razloga..

HVALA za skrbno branje in pozdrave, Nada

Hrano bi spremenila- vsak grižljaj do konca bi izpila

Nada, živjo.

Predlagam, da kar spremeniš tako, kot se ti zdi dobro, pa bom potem komentiral popravljeno različico, velja?

Glede teh dihala bi za vrat ipd. gre zgolj za besedni red. Če takšen poseg ni res nujen, npr. zaradi ritma, je bolje izogniti se zamenjavi besednega reda. Zato sem predlagal: nevarnost bi dihala za vrat namesto nevarnost dihala bi za vrat. 

Lp, Luka

Luka pozdravljen!

Spremenila sem pesem, me zanima, ali je bolje.

Pozdrav Nada

Nada, sem ravno na morju. Preberem in komentiram takoj, ko se vrnem.

Lp, Luka

Hoj, Nada. Oprosti za pozen odziv, kot rečeno sem bil odsoten. 

Posamezni verzi se mi zdijo super, a ko jih postaviš skupaj v pesem, se zgodijo čudne reči.

Najbolje, da greva po korakih.

ti bi se gibal kot ujeda

jaz bi iskala plodove zemlje

/to je ok

najine prijateljice

luna sonce zvezde

/tukaj se že zmedem. jaz bi iskala najine plodove zemlje in najine prijateljice? ne vidim, kako bi preoblikovala ta del, da vi se tok pesmi v redu stekel skozi. morda jih preprosto izpustiš?

pozdravljala bi zoro

legala s temo

oblečena v veter

nevarnost bi dihala za vrat

smerokazi zapisani v naravi

nepismena z lahkoto bi jih brala

/ tukaj narediš toliko preskokov, da bralca zmedeš. začenjam razmišljati, da bi pesem bolje delovala, če bi jo nanizala po dvo- ali trivrstičnicah. 

v nogah kilometri

podplati trda skorja

rjava izsušena koža

popraskana v ranah

/ok

vsak grižljaj do

konca bi izpila

/ kako se izpije grižljaj?

 

bila bi varuhinja ognja

in mladičev

/ ok

 

(in) ko ležim na zemlji

nebo se k meni skloni

/ ok

 

vem

da bila sva v pradavnini

/ ok

 

Kjer sem zapisal ok, so ok posamezni verzi. Vidim pa veliko muko v sestavljanju teh verzov skupaj na način, da bi pesem funkcionirala. Lahko poizkusiš z dvovrstičnicami in z veliko prečrtavanja, npr.:

ti bi se gibal kot ujeda

jaz bi iskala plodove zemlje

pozdravljala bi zoro

legala s temo

smerokazi zapisani v naravi

nepismena z lahkoto bi jih brala

v nogah kilometri

podplati trda skorja

 

bila bi varuhinja ognja

in mladičev

vsak grižljaj hrane

do konca bi užila

in ko zdaj ležim na zemlji

nebo se skloni k meni:

 

vem

da bila sva v pradavnini

Razmisli, vzemi si čas ... in sporoči, kaj misliš. Nikar ne preoblikovati pesmi zgolj zaradi moje sugestije.

Vse dobro,

Luka

Hvala za tvoj odgovor.

Meni je pesem v dveh vrsticah preveč odsekana, sama vidim to bolj kot celoto.

Verjetno, da zato ni najbolj tekoča, logična, ampak meni se ne zdi tako zelo moteče. 

Grižljaj - večkrat se mi zapiše kakšna primerjava, ko vem da ni logična, ampak bolj izrazi, kar sem želela povedati. Ko sem pesem prvič prebrala, sem imela pomislek kot ti in a sem pustila, ker sem jo bolj čutila.

Zaenkrat bom pesem kar tako pustila, bom šla pa čez kakšen mesec spet prebrati tvoje predloge in bom videla, kako bom takrat čutila.

Zelo mi je všeč, ker si vzameš čas za sugestije.

Pozdrave Nada 

Nada, super. Važno, da se o pesmih razmišlja in se k njim vrača. 

Občuteno ustvarjaj še naprej.

Lep dan,

Luka