Vinko, pohvaljen za metrično dobro izdelano pesem, prav presenetil si me ☺, me prav zanima, glede na vse tvoje predhodne pesmi, si imel pri tej kakšnega svetovalca za stopico?

Manjkajo ločila in pa morda bi lahko upošteval, da predlog v ni samostojen zlog ...

 Lp, lidija

super narejeno,

všeč mi je tudi tvoj sarkazem

Hvala lepa, Lidija.

Nimam svetovalca, sam poskušam  najti ritem pesmi, ki naj se zlogovno ujema. Ko pa v vrsticah kitic ni enako zlogov, napišem tako, da vsaj berem lahko tekoče. Vejice bom vstavil , če ne bodo po pravilih, mi jih prosim, popravite. S takimi posameznimi predlogi kot je ( v ) so običajno velike težave, ker jih je težko nadomestiti z drugimi zlogi.

Lp, Vinko

Triglav,

moj sarkazem žal, večkrat pride na plan, ker se mnogi ljudje pustijo voditi brez razmišljanja o vrednotah, ki so jim ponujene s premalo kvalitetne vsebine, za nek določen finančni vložek.

Lp, Vinko

Ni tako težko najti zamenjavo za "samostoječi"predlog v. Res pa je, da je  največkrat treba iskati med sopomenkami, ali paa verz zastaviti čisto na novo.

V tvojih primerih iz te pesmi ni težko:

Že spet zaigral je v prvi postavi

Že spet zaigral je v najboljši postavi

Podajal pa v prazno ali drugam

Podajal pa v prazno je ali drugam

so kakor v transu in pojejo zbrani

kot  v transu kričijo in pojejo zbrani

Glede vejic, poskusi jih postaviti kar v komentarju (nato ti pomagam), potem šele, ko bo jasno, popravljaj v objavi, da pesmi ne bova predolgo mrcvarila.

Lidija, sprejmem Vaš predlog. Upam na uspeh!

Že spet zaigral je v najboljši postavi,

a tekal je zopet brezglavo po travi,

je trikrat hotel ustreliti na gol,

zadel le gledalce in kornerski kol.

Ni žoga ubogala ga kot bi rad,

spotikal se smešno je, kot ponavad´.

Podajal pa v prazno je ali drugam,

enparkrat predriblal se je kar sam.

Čeprav je treniral, ni haska od njega,

enako se reče lahko za kolega.

Težko sta sto metrov pretekla v pol ure

zato, ker po treningih gresta na žure.

Gledalci pa ploskajo kot telebani,

kot v transu kričijo in pojejo zbrani.

Ni škoda denarja za vstopnice drage,

nikoli za stroške, ne rabijo vage.

No, evo, uspeh☺! Sedaj je zrela za objavi, le naslov ni ravno privlačen ... tudi ni v skladu s preprosto tematiko pesmi, pa še klišejski je. PREDLAGAM, da za naslov vzameš nekaj direktno iz pesmi.

Ps, še nekaj sem našla : ker je beseda u-bo-ga-la iz 4 zlogov in ne iz treh (ubo-ga la), jo lahko obdržiš v besedilu samo, če malo spremeniš verz

Ga žoga ni ubogala kakor bi rad,

Ni žoga ubogala ga kot bi rad

Morda bi dal naslov - Gledalci pa ploskajo...

Lidija, zahvaljujem se Vam za pomoč moji pesmi!

Lp, Vinko

Meni je všeč sama ideja in tudi napisano je prav prisrčno šaljivo. Posebej dobro jo je brati takole "posodobljeno" po nasvetih Lidije.

Imam pa večni problem s tem, da se kot rime forsirajo kombinacije ozkih in širokih samoglasnikov (gol-kol, njega-kolega).

Morda se ujema, morda gre skozi v kakem besedilu pop pesmi, sicer pa dragi moji pesniški prijatelji: to se enostavno ne rima.

Tega ne berite kot mojo kritiko Vinku, katerega pesmico sem pohvalil, ampak kot moj pogled na tovrstne, za moj okus prepogoste poskuse nasploh.

Pa brez zamere.

JPB