Skozi luknjo vidim,
ki namesto srca dolbe v živo,
vidim, kar prišlek mora,
kar naj bi v pozabo šlo;
in če ti zapolnim to vrzel,
jo s prhko opno
kakor s preperelim
jarmom zvežem,
boš še silil z rogovi,
z jezikom slanim,
v vžig te krhke rane?
V gejzir krvi in stegna sezi,
začepi luknjo,
v kostum iz smeha se obleci
in ne v raševino zlega.
Moral preprosto reči bi lepo,
a tako na prvi dah to pač ne gre,
saj pesem misli vzburi ti zelo,
nje verze počasi vpiti se le sme ...
Z najboljšimi željami te spremljajočo v novem letu, poetesa Andrejka!
Sašo
To iz srca reči sme le pesnik Sašo, ki to dobro ve.
Hvala za te lepe želje. Se bereva še naprej.
A
Mnogo bolečine in upanja ...
Morda bi namesto kostim uporabila kostum ali oblačilo (ali kar "v smeh se obleci"), ker kostim deluje samo v ženski obliki?
LP, mcv
Bom kar sprejela tvoj predlog,mcv. Hvala za komentar.
Lp
A
pesem, ki se zares usede in ko jo znova prebiraš, veš, da prvič nisi dojel vsega. Ko jo drugič, se vprašaš, ali je treba dojeti vse? Odgovor je NE, ker pesem sede v bralca zaradi vtisa in ne zaradi interpretacije, ki je poljubna.
Malo me je zmotila prava rima v prvi kitici, ki je napovedovala, da se bo pesem nadaljevala v rimani formi, ker pa se ne, predlagam, da ukineš rimo v zadnjem verzu prvega odseka.
Skozi luknjo vidim,
ki namesto srca dolbe v telo,
vidim, kar prišlek mora,
kar naj bi šlo v pozabo;
LP; Lidija
Pozdravljena, urednica!
Šele danes sem opazila tvoj komentar, razmislila in predlagam, da namesto besede v telo uporabim v živo ... Torej
Skozi luknjo vidim,
ki namesto srca dolbe v živo,
itd. S tem bi ohranila ritem in asonanco, ne pa prave rime. Kaj praviš? Hvala za odgovor.
Lp
A
Meni se zdi primerno☺
Popravljeno. Hvala za odziv , Lidija.
Lp
A
Skopo hvaležno rečeno: izdolbla je tudi del mene. Vsaka dodana beseda bi bila lahko patetična.
Lep dan
A
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: Andrejka
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!