Rada bi mnenje, če je bolje v kiticah ali bolj združeno?

prej je bilo takole

povsod okoli mene je
opazujem jo
ko krpa svojo koščenost
in na raztrgan del
zalepi znamko s sliko
življenja
ki nikoli ne joče

z votlimi očmi obiskuje
razglašene lokale
pijača se razliva
preko kock
piramide in polja teles
v prazno posodo
ki je bila nekoč moja mama

diši po skisanem mleku
in po roki na zabuhlem grlu
opoteka se
do najmanjše hiše
in navzdol v sobe
kjer se strah
igra s samoto

pobere zastave
in se zagrize
lačna in pohlepna
med usta ljubimcev

obogobogobog
na smrt si želim živeti

Meni se zdi boljše, da uporabiš prazne verze vmes, saj je pesem zelo zgoščena ... lahko tudi:

povsod okoli mene je
opazujem jo
ko krpa svojo koščenost
in na raztrgan del
zalepi znamko s sliko življenja
ki nikoli ne joče

z votlimi očmi obiskuje
razglašene lokale
pijača se razliva preko kock
piramide in polja teles
v prazno posodo
ki je bila nekoč moja mama

diši po skisanem mleku
in po roki na zabuhlem grlu
opoteka se
do najmanjše hiše
in navzdol v sobe
kjer se strah igra s samoto  (strah se igra s samoto je malce klišejsko...)

pobere zastave
in se zagrize
lačna in pohlepna
med usta ljubimcev

obogobogobog
na smrt si želim živeti

Zaključek je močan, zadane. Lp, Ana

Hvala, Ana.

Namesto kjer se strah igra s samoto sem napisala

kjer je samota preveslala strah.

Lp,

Vesna.

sprememba predzadnje kitice, prej je bilo:

diši po skisanem mleku
in po roki na zabuhlem grlu
opoteka se
do najmanjše hiše
in navzdol v sobe
kjer je samota preveslala strah
pobere zastave
in se zagrize
lačna in pohlepna
med usta ljubimcev

zdaj:

diši po skisanem mleku
in po roki na zabuhlem grlu
opoteka se
do najmanjše hiše
in navzdol v sobe
kjer je samota obesila strah
pobere vrvi
in se zagrize
lačna in pohlepna
med usta ljubimcev

Razpoka med privzgojenim in lastnim, med preteklostjo in sedanjostjo, življenje, ki se komaj še plazi ... zadnji verz potroji učinek povedanega. Čestitke,

Ana

:)))