Grebatorka ušiva nad glavo ti drhtijo zmaličene zvezde
medtem ko posegaš po cvetju tuji beri in statusu Boga
samo uzrem te pa se mi zarivajo klini v oči krvavo podplute
in ko te zaslišim je kot bi me podkovali v živo meso
Valujoča plima me zaliva od silne naklonjenosti
tvojim plodovom in pesnitvi, ki jo puščaš za seboj,
obenem te objemam in preklinjam hip ločitve,
ko te na mah odvedejo stran in sem samo svoja.
Tvoj smrad me žene stran daleč blazno daleč
in hkrati me ima da bi ti ga porinila pod nos
te primorala zadreti pokvečeno šnofljo
v svojo gnusno zaudarjajoče plesnivo bit
Nagni se k meni v vsej svoji prelesti in naj te
božajo vetrovi in poljubljajo srebrne okove,
ki naj naju strnejo v večni blaženosti,
mogoče vsaj enkrat uspem izslišati tvoje ime.
Poslano:
14. 09. 2011 ob 11:05
Spremenjeno:
14. 09. 2011 ob 11:09
Zahtevna pesem. Morda še bolj zahtevna za branje, ker ni ločil, oz. so le v drugi kitici. Ne vem zakaj se je avtorica odločila, da jih doda le v drugi kitici, v ostalih pa ne in kot rečeno, je branje prav zaradi tega otežkočeno in razumevanje oz. malce ali pa malo več, lahko naredi ravno tisto, da v pesmi ne najdeš tisto, kar avtor ponudi, oz. želi. Sicer pa, to je le moje mnenje.
lp, ajda
Ločila sem nameravala izpustiti v vseh kiticah, pa se je ponesrečilo (zgleda, da že samodejno postavljam ločila). Zakaj? Ker se mi je zdelo, da bi pesem tako zvenela bolj nagrmadeno, nakopičeno v smislu jeze in obenem radosti, za kar sem si poskušala prizadevati. Ne vem, če lahko zdaj pesem spremenim, ampak bom poskusila.
Pred časom mi je nekdo svetoval, naj poskušam opuščati ločila, ker da tako pridobiš ponekod dvojen pomen (bere se lahko tako ali drugače), pa sem se probala poigrat s tem, mogoče nekoliko začetniško, ne vem :-)
Vsekakor je bil to zgolj poskus, pesem bom najbrž še spreminjala pred kakršno koli dokončno različico. Kako bi se ti zdelo, ajda, če bi ločila izpustila le v ta "grdih" kiticah, medtem ko bi jih v "ta nežnih" napisala normalno?
Yoyoba, pesem je tvoja in odločitev o tem vejice da, vejice ne, je pa res, da je bolje brez kot nekje da, nekje ne. Zdaj si me pa ujela v zanko in pritisnila ob zid:))). Jaz ti ne morem sugerirati kje dati, kje odvzeti in tudi tisto, kar vidš ti "grdo" oz. "nežno", ni rečeno, da vidi bralec tako.
Najbolje je, da jaz pesem še prediham, berem lepo zbrano in počasi in ulovim tisti tapravi dih, ki se razdaja s polnimi pljuči.
Napisala si,da je to poskus, bom rekla, da zelo zelo dober poskus, če se lahko temu, kar si zapisala sploh reče poskus:), mislim, da težko, je dovršeno, a kot rečeno, zahtevno.
Veš kaj pusti tako kot si si zamislila glede ločil, ker si napisala, da je bilo le na nek način poigravati se in prepustiti bralcu pomen, ki si ga ustvari z branjem.
Bom še brala kot sem rekla, pesem ne pomiga le s prstom, kar s celo dlanjo in vabi:).
lp, ajda
hvala, ajda, saj vem, da je odločitev moja, ampak predlogi so vedno dobrodošli. Ni bilo mišljeno, da bi bila pesem lahka, nikakor ne :-) tko da mogoče naj kar ostane, kot se je zapisala, pa bom zadovoljna, če jo bo kdo začutil kot to, kar sporoča naslov (namreč neko refleksijo o dvojnosti človeškega čustvovanja).
Hvala!
Yoyoba, mogoče bi bilo res zanimivo, če bi v "ta lepih" uporabila ločila (kot neko "popolnost" ali dovršenost ;-) Ko se boš odločila, povej, pa bom popravila (zdaj pesmi sama ne moreš več spreminjati, ker je podčrtana).
Lep pesniški pozdrav,
Ana
Ja, Ana, sem opazila! Res bi bila za, da se popravi še v tadrugi "lepi kitici.
Urejeno. Se ti zdi OK?
Lp in veliko navdiha!
Ana
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: yoyoba
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!