šepet vseh mojih prednic
dih belega oblaka
zasanjan labod v letu
prozorno krilo mraka
stoječe valovanje
neznane melodije
galop predrznih misli
poletje ki se vije
in vrela kri življenja
in divji krik samice
telo v pričakovanju
vonj zrele borovnice
izsanjani dotiki
zavetrje bližine
srebrne niti nade
skrivnost tihe dvojine
urednica
Poslano:
12. 07. 2019 ob 12:21
Spremenjeno:
12. 07. 2019 ob 12:22
"Sedaj si" napisala pesem, ki obeta, a jo je treba še ritmično in slogovno izbrusiti ter tu in tam uporabiti manj izrabljene prispodobe.
zorana topla zemlja (prosim, ne - najdi manj izrabljeno in bolj svežo erotično podobo)
dih belega oblaka (simpatično)
zasanjan labod v letu
prozorno krilo mraka (zelo dobro!)
stoječe valovanje
neznane melodije
(galop) drznega vranca (če že vztrajaš pri vrancih, je lahko slabši samo še "iskri", toplo priporočam drugačno prispodobo)
ob zvokih rapsodije (slednja je kot smetanova torta s smetano, prepričana sem, da si boš izmislila nekaj veliko bolj zanimivega)
izsanjani dotiki
mirujoče bližine (ritmično nespretno, razmisli tudi o iskanju bolj posrečene prispodobe)
srebrne niti nade (pesem sicer deluje sodobno, arhaičnost deluje prisiljeno)
skrivnost tihe dvojine
Navijam, da pesem - v prozornem mraku ali mračnem jutru - dobi najlepšo možno preobleko, Sara
Zdravo!
Pesem ni erotična, v bistvu govori o nosečnosti - moji, pred davnimi časi in sedaj snahini, se mi je zdelo, da bo marsikoga zapeljala v to smer. Iskala sem zadnji verz, pa mi je poleg napisanega prišel na misel le " nad obrisi dvojine"
Bom skušala spremeniti prispodobe, da bodo v duhu tega, kar sem želela povedati.
Prvotni naslov je bil "Bila sem". ko sem jo prebrala snahi, se je tudi ona videla v teh različnih občutkih in sem dodala "sedaj si ti".
Pozdrave, Nada
No, še dodaten kompliment pesmi, ki dopušča različne interpretacije, s čimer ni nič narobe - nasprotno.
Fino, se (te) veselim, naj bo takšna, da boš ti v najlepši možni luči, Sara
Všeč ...!
... In naj ostanejo srebrne niti (N)nade.
(Tudi) tako jaz berem ...
Lp, Jošt Š.
urednica
Poslano:
14. 07. 2019 ob 11:53
Spremenjeno:
14. 07. 2019 ob 11:54
Da, "srebne niti n(N)ade" bi lahko bil celo naslov, ki namiguje na otročiča in nosečnost - hvala, Jošt! - pri ostalem pa kar vztrajam. Pozdrave obema, Sara
Ja Jošt si ujel to dvoumnost.
Sara, da me ne boš tožila, da sem ti povzročila sladkorno, razmišljam o spremembah, ampak včasih gredo težko od rok. Vranec in rapsodija - ko sem bila že visoko noseča, sem gledala video - ne vem čigava rapsodija in slike konjev, ki so preskakovali iz enega na drug breg, v mesečini. Na to sem že zdavnaj pozabila, ob pisanju pesmi pa mi je prišla ta slika....
Zorana topla zemlja- ko sem povedala stari mami, da sem noseča, je rekla ona, ki je imela za sabo več kot deset nosečnosti, nekaj v tem smislu.
Ko bodo navdihi pošljem spremembe, pozdrave obema, nada
Zdravo!
Nekaj sem popravljala, še nekaj dodajala, upam, da na bolje, pozdrave Nada
BILA SEM
tiha pesem prednic ( ali šepetanje prednic nežen šepet prednic)
dih belega oblaka
zasanjan labod v letu
prozorno krilo mraka
stoječe valovanje
neznane melodije
galop predrznih misli
poletje ki se vije
vročična kri življenja
moč divje samice
telo v pričakovanju
okus zrele brusnice
izsanjani dotiki
v zavetju bližine
srebrne niti nade
skrivnost tihe dvojine
sedaj si ti
še včeraj neznanki
sva sedaj za večno združeni
v toplem krogu prednic (v spirali življenja)
Lepo! Samo ritmično jo morava malo urediti. In pa: odsvetujem dodan del od "sedaj si ti" naprej - deluje kot druga pesem in nepotrebno pojasnilo "tihe dvojine".
In zdaj k ritmu:
tiha pesem prednic (tvoj predlog: šepetanje prednic/nežen šepet prednic bi ritmično bil še boljši, če zapišeš "šepet vseh mojih prednic")
dih belega oblaka
zasanjan labod v letu
prozorno krilo mraka
stoječe valovanje
neznane melodije
galop predrznih misli
poletje ki se vije
vročična kri življenja
moč divje samice (ritmično "iztirjeno; predlagam "in divja moč samice", lahko tudi "in moč divje samice", a je prvi predlog ritmično ustreznejši)
telo v pričakovanju
okus zrele brusnice (ritmično se ti sicer lepo izteče, a je naglas napačen, "brusnica" je naglašena na u-ju; ne želim ti sugerirati, kaj, a poskusi najti nekaj drugega)
izsanjani dotiki
v zavetju bližine (spet ritmično neustrezno; kaj pa "zavetrje bližine" - ritmično ravno pravšnje, ni pa nujno, da tudi vsebinsko)
srebrne niti nade
skrivnost tihe dvojine
Kaj praviš, sem ti dvignila sladkor:)? Sara
Zdravo!
Zgleda, da jaz naglasim drugače brusnice. Imam varianto, da nadomestim z borovnico -okus zrele borovnice ALI vonj zrele borovnice
nežen dotik kresnice
utripajoče- plesoče- skrivnostne- kresnice
izsanjani dotiki zavetje bližine - bi to šlo
Ne, nisi mi dvignila sladkor, ampak se bojim, da sem ga jaz tebi (upam, da ne še kaj drugega). Če je kaj od tega v redu mi sporoči in potem vse popravim Pozdrave Nada
Draga Nada, sladkorja imava obe v ravno pravšnji meri, brez skrbi, zaradi ritma in vsebine pa predlagam: "vonj zrele borovnice" (ali namesto vonja ustrezen enozložni glagol) ... in te s piškotom v roki pozdravljam, Sara
Zdravo!
Sem popravila.
Imam pa vprašanje - ko sem brala, se mi je prišlo pri samici vrinil krik, pa ne vem,če ni to potem že preveč
divja moč krik samice
Ali - da še malo kompliciram, da uporabim enozložni glagol, mi pride na misel le sem in potem bi prišlo
divja močna samica telo v pričakovanju sem zrela borovnica
Mislim pa,da je bolje, da to ne spreminjam.
Hvala za tvoj trud, res cenim, da se ti da toliko ukvarjati z eno pesmijo. Ja sedaj si pa lahko privoščiva tudi malo bolj sladke piškote, nepocukrane pozdrave, Nada
Z veseljem, ker se mi zdi vredno! Glede na to, kar vidim na prvi strani, predlagam:
šepet vseh mojih prednic
dih belega oblaka
zasanjan labod v letu
prozorno krilo mraka
stoječe valovanje
neznane melodije
galop drznih misli (ritmično ne štima; predlagam: "galop predrznih misli" ali drugo smiselno trizložnico)
poletje, ki se vije
zavrela kri življenja (raje "in vrela kri življenja"; "zavrela potrebuje ob sebi v tem primeru še glagol biti, kar pa je ritmično problematično)
divja moč samice (predlagam: "in divji krik samice"; to bi bilo tudi stilistično smiselno, ker se "in" dvakrat ponovi, s čimer smiselno stopnjuješ do "telesa v pričakovanju").
telo v pričakovanju
vonj zrele borovnice
izsanjani dotiki
zavetje bližine (ritmično ni v redu; mislim, da sem predlagala "zavetrje", lahko tudi drugo ustrezno 4-zložnico)
srebrne niti nade
skrivnost tihe dvojine
Kaj praviš, sva (sladkorno) uglašeni:)? Bodi lepo, Sara
Zdravo!
Sem popravila, ja tisti "in" res naredi svoje, hvala, pozdrave Nada
To pa je zdaj Pesem! Ko zaslišiš "šepet prednic" in galopiranje "predrznih misli", se v "zavetrju bližine" rodijo "srebrne niti nade" in podčrtanka. Na "vrelo kri življenja" sveže in spretno napisane forme, Sara
Lepa, lepa ♡
čestitke za črtice.
lpM
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: nada pecavar
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!