Huh! Saj sploh ne vem ali se spodobi pri taki pesmi napisati "Dobra je."

Hvala vseeno!

Dobra je, morda bi se potrudil zamenjati le najhujše klišeje (boleče brazgotine)

In nejasen stavek :

"V preteklosti gorja razklan. "  ... Obup? On? 

(Bolj določno zapiši ali uredi z ločili)

Pa tole:

Puli "ven" iz ran

(Ta "ven" je v stavku mašilo in je tam zaradi nujnega zloga)

Puli iz ran (jasno, da ne noter ;)  )

Najdi kaj elegantnejšega.

Lp, lidija

Hvala za pripombe, sem preoblikoval celoten tretji in četrti verz prve kitice in se znebil mašila. Upam, da je zdaj bolje in da ni slučajno spet izpadlo preveč klišejsko?

LP

Bolje, ja ... morda popraviš še "puljenje trnja iz ran" -tudi kar grob kliše

 No, sedaj bo  treba še spodaj podčrtane verze spremeniti tako, da bi se začeli z nepoudarjenim zlogom, to shemo si si v teh kvartinah namreč sam izbral.

Morda tako:

Stoji na stolu nem, skesan,

obraz zaraščen, star spomin ...

V viharjih lastnih razdejan

um tisočerih brazgotin.

Z vrvjo spleteno vrat obdan,

in na mizi list papirja,    (pred njim popisan list papirja? ...na mizi le en list papirja?),

v besedah pulil je iz ran

trnje lastnega močvirja.  (robidje?  ... )

na njem poskušal je zaman

iz bede lastnega močvirja.

Ko enkrat vsega je dovolj

in črnina krike vpije,  (IN KO ČRNINA krike vpije?)

zave se zadnjič, da je zgolj

slaba nota simfonije. (zgrešena?)

Brez solz utrujen obvisi,

privezan na lesen podboj,

naposled v smrti izgubi,

kar leta nosil je s seboj.

Hvala za še en set popravkov, sem direktno upošteval kar večino, edino v drugi kitici sem jih nekaj obrnil malo drugače, a pazil, da sem začenjal z nepoudarjenim zlogom. Če pa v oči bode še kakšna zadeva pa kar na plan z njo!

LP

Dober homage Shawshanku!

Me veseli, da je nekdo povezal! :D

LP