Včeraj, ko sva sedela pod češnjo,
sem se hotel olupiti kot drevo.
Mehko, intimno povedati,
kar mi že dolgo leži pod olesenelo skorjo.
Včeraj sem se z ognjem
dotaknil tvojih oči
in besede so kot vrabčki
hotele poleteti na veje
a so še neoperjene
zdrsele v ledene razpoke.
Včeraj je v meni zasnežilo.
Pozdravljen,
fajna pesem.
Samo nekaj besed.
Nekaj preveč vejic. Če si hotel ustvariti malo "pavze" oz. predaha oz. poudariti določen del, bi bilo potem mogoče pesem tudi drugače oblikovati.
Premislila bi tudi o naslovu. Zdi se mi preveč pojasnjevalen. Sama pesem že odpira to atmosfero, ta občutja. In jo tako direkten naslov malce zapre.
Kaj če bi poskusil najti naslov, ki bi odprl sporočilo pesmi?
Malo brainstorma. :)
Rekla si: Ne
Včeraj, ko sva sedela pod češnjo,
sem se hotel olupiti kot drevo.
Mehko, intimno povedati,
kar mi že dolgo leži pod olesenelo skorjo.
Včeraj sem se z ognjem
dotaknil tvojih Oči,
in besede so kot vrabčki
hotele poleteti na veje
a so še neoperjene,
zdrsele v ledene razpoke.
Včeraj je v meni,
sredi poletja, (za)snežilo. (zasnežilo se mi zdi močnejša slika, ker poudari ta kontrast vročine in naenkrat od nikjer se pojavi sneg)
lep dan še naprej,
t
Poslano:
17. 06. 2017 ob 15:08
Spremenjeno:
17. 06. 2017 ob 15:19
Draga Tea, hvala,da si se poglobila v mojo pesem,
vejice so moja velika slabost in z veseljem se poslužim tvojih predlogov,
umaknem tudi tisto za Očmi, ker se naslednji verz začne z in,
pa tudi v zadnjem verzu se mi zdi beseda zasnežilo tako močna, da ni treba še z vejico poudarjati mraza.
Glede naslova pa:
prvoten naslov je bil: ????? in šele zadnji hip se mi je napisal ta, kakršen je sedaj.
Mogoče:
Ogenj pod snegom
Streznitev ali enostavno
Pod češnjo
Včeraj, ko sva sedela pod češnjo,
sem se hotel olupiti kot drevo.
Mehko, intimno povedati,
kar mi že dolgo leži pod olesenelo skorjo.
Včeraj sem se z ognjem
dotaknil tvojih Oči
in besede so kot vrabčki
hotele poleteti na veje
a so še neoperjene,
zdrsele v ledene razpoke.
Včeraj je v meni,
sredi poletja zasnežilo.
Pozdravljen.
Ja, bolj steče. Fino.
Ogenj pod snegom - zelo zanimivo.
Kaj pa Žerjavica pod snegom? Samo brainstorm.
Malo sem tudi drugače postavila kitice. Preberi, če ti ustreza.
Vprašanje - zakaj oči z veliko začetnico?
Včeraj, ko sva sedela pod češnjo,
sem se hotel olupiti kot drevo.
Mehko, intimno povedati,
kar mi že dolgo leži pod olesenelo skorjo.
Včeraj sem se z ognjem
dotaknil tvojih Oči
in besede so kot vrabčki
hotele poleteti na veje
a so še neoperjene
zdrsele v ledene razpoke.
Včeraj je v meni,
sredi poletja zasnežilo.Dvom se mi pojavlja pri zadnjem verzu.
sredi poletja zasnežilo. hm hm hm mogoče bi se dalo najti kaj boljšega. Sestavek verza mislim.
Kaj pa če ... Bi npr. napisal Včeraj je v meni zasnežilo. In bi poletje oz. ta občutek poletja postavil v naslov? Tako bi dobil tudi lep kontrast med začetkom in koncem. Če bi hotel imeti kontrast v enem verzu, potem mislim, da bi sigurno lahko našel lepšo izpeljavo zadnjega verza. Sredi poletja zasnežilo - malce mi preveč pogovorno zveni. Hm hm hm.
Kak imaš ti občutek?
lpt
Poslano:
17. 06. 2017 ob 15:48
Spremenjeno:
17. 06. 2017 ob 16:24
z Očmi je podobno kot z vejicami:
veliki O naj bi samo poudaril odločitev o izpovedi čustev
v trenutku pa, ko se oči srečajo in zagledam ledene razpoke
morajo celo besede zmrzniti ...
Konec se mi zdi veliko boljši z enim verzom in tudi oblika kitic je o.k.
Z naslovom imam pa še vedno probleme
poletje se mi zdi, je itak nakazano že s češnjo
zaenkrat se nagibam k
Žerjavica pod snegom ali pa
Zamrznjeni vrabčki ( namreč besede )
Mislim, da ne potrebuješ povdarka na očeh. Že same metafore to lepo nakazujejo.
Super, ja. Bolj udaren konec. Strnjen. Zdaj je samo odvisno od naslova.
Mogoče samo Žerjavica?
Kot zanimivost.
aestas -atis f (prim. aestus)
poletje
:)
lpt
Kaj pa: Poletni ogenj
ali Poletna vročina
moram pa reči, da bi mi bil všeč kar latinski naslov Aestus,
kaj meniš?
aestas -atis f (prim. aestus) poletje
|
|
aestus -us m (prim. aestas) | ogenj, vročina; valovanje, kipenje |
Poletni ogenj in poletna vročina se mi zdita precej klišejska. Bi bilo škoda.
Preberi si pesem z večinimi naslovi (ki jih imaš do sedaj in kakšnimi novimi). Napiši si jo in poglej različne variante. Tako boš lahko ugotovil, kaj ti najbolj ustreza in kaj ti najbolj odmeva. :)
Jaz osebno bi najbrž navijala za aestas. :)
lep večer
Dobro, še malo razmisleka in mletja mi ne bo škodilo
zaenkrat hvala ti in lahko noč
Alea iacta est :)))
Naslov, ki ga pesem nosi sedaj, se mi zdi zelo primeren
Tea, hvala ti za vloženi trud, zelo prijazen dotik in podčrtanko.
Triglave, pratim te i podupirem. Naravno, i čestitam.
Lp!
Katica
Katica, hvala ti <3
tudi meni je tvoja poezija zelo ljuba
Zelo mi je všeč.
Lp, Lea
Komentiranje je zaprto!
Napisal/a: triglav
Uredniško pregledano.
Ocenjevanje je zaključeno!