Aestas

Včeraj, ko sva sedela pod češnjo,

sem se hotel olupiti kot drevo.

Mehko, intimno povedati,

kar mi že dolgo leži pod olesenelo skorjo.

 

Včeraj sem se z ognjem

dotaknil tvojih oči

in besede so kot vrabčki

hotele poleteti na veje

 

a so še neoperjene

zdrsele v ledene razpoke.

 

Včeraj  je v meni zasnežilo.

 

triglav

Tea Plesničar - Serigala

urednica

Poslano:
17. 06. 2017 ob 13:23

Pozdravljen,

fajna pesem.


Samo nekaj besed.

Nekaj preveč vejic. Če si hotel ustvariti malo "pavze" oz. predaha oz. poudariti določen del, bi bilo potem mogoče pesem tudi drugače oblikovati. 


Premislila bi tudi o naslovu. Zdi se mi preveč pojasnjevalen. Sama pesem že odpira to atmosfero, ta občutja. In jo tako direkten naslov malce zapre.

Kaj če bi poskusil najti naslov, ki bi odprl sporočilo pesmi?

Malo brainstorma. :)


Rekla si: Ne


Včeraj, ko sva sedela pod češnjo,

sem se hotel olupiti kot drevo.

Mehko, intimno povedati,

kar mi že dolgo leži pod olesenelo skorjo.

 

Včeraj sem se z ognjem

dotaknil tvojih Oči,

 

in besede so kot vrabčki

hotele poleteti na veje

 

a so še neoperjene,

zdrsele v ledene razpoke.

 

Včeraj  je v meni,

sredi poletja, (za)snežilo.  (zasnežilo se mi zdi močnejša slika, ker poudari ta kontrast vročine in naenkrat od nikjer se pojavi sneg)


lep dan še naprej,

t


Zastavica

triglav

Poslano:
17. 06. 2017 ob 15:08
Spremenjeno:
17. 06. 2017 ob 15:19

Draga Tea, hvala,da si se poglobila v mojo pesem,

vejice so moja velika slabost in z veseljem se poslužim tvojih predlogov,

umaknem tudi tisto za Očmi, ker se naslednji verz začne z  in,

pa tudi v zadnjem verzu se mi zdi beseda zasnežilo tako močna, da ni treba še z vejico poudarjati mraza.

Glede naslova pa:

prvoten naslov je bil:  ?????  in šele zadnji hip se mi je napisal ta, kakršen je sedaj.

Mogoče:

Ogenj pod snegom      

Streznitev            ali enostavno

Pod češnjo



Včeraj, ko sva sedela pod češnjo,

sem se hotel olupiti kot drevo.

Mehko, intimno povedati,

kar mi že dolgo leži pod olesenelo skorjo.

 

Včeraj sem se z ognjem

dotaknil tvojih Oči

 

in besede so kot vrabčki

hotele poleteti na veje

 

a so še neoperjene,

zdrsele v ledene razpoke.

 

Včeraj  je v meni,

sredi poletja zasnežilo.

Zastavica

Tea Plesničar - Serigala

urednica

Poslano:
17. 06. 2017 ob 15:17

Pozdravljen.

Ja, bolj steče. Fino.

Ogenj pod snegom - zelo zanimivo.

Kaj pa Žerjavica pod snegom? Samo brainstorm.

Malo sem tudi drugače postavila kitice. Preberi, če ti ustreza.

Vprašanje - zakaj oči z veliko začetnico?


Včeraj, ko sva sedela pod češnjo,

sem se hotel olupiti kot drevo.

Mehko, intimno povedati,

kar mi že dolgo leži pod olesenelo skorjo.

 

Včeraj sem se z ognjem

dotaknil tvojih Oči

in besede so kot vrabčki

hotele poleteti na veje

 

a so še neoperjene

zdrsele v ledene razpoke.

 

Včeraj  je v meni,

sredi poletja zasnežilo.


Dvom se mi pojavlja pri zadnjem verzu.

sredi poletja zasnežilo. hm hm hm mogoče bi se dalo najti kaj boljšega. Sestavek verza mislim.


Kaj pa če ... Bi npr. napisal Včeraj je v meni zasnežilo. In bi poletje oz. ta občutek poletja postavil v naslov? Tako bi dobil tudi lep kontrast med začetkom in koncem. Če bi hotel imeti kontrast v enem verzu, potem mislim, da bi sigurno lahko našel lepšo izpeljavo zadnjega verza. Sredi poletja zasnežilo - malce mi preveč pogovorno zveni. Hm hm hm.


Kak imaš ti občutek?


lpt

Zastavica

triglav

Poslano:
17. 06. 2017 ob 15:48
Spremenjeno:
17. 06. 2017 ob 16:24

z Očmi je podobno kot z vejicami:

veliki O naj bi samo poudaril odločitev o izpovedi čustev

v trenutku pa, ko se oči srečajo in zagledam ledene razpoke

morajo celo besede zmrzniti ...


Konec se mi zdi veliko boljši z enim verzom in tudi oblika kitic je o.k.


Z naslovom imam pa še vedno probleme

poletje se mi zdi, je itak nakazano že s češnjo

zaenkrat se nagibam k

Žerjavica pod snegom    ali pa

Zamrznjeni vrabčki  ( namreč besede )



Zastavica

Tea Plesničar - Serigala

urednica

Poslano:
17. 06. 2017 ob 20:50

Mislim, da ne potrebuješ povdarka na očeh. Že same metafore to lepo nakazujejo.

Super, ja. Bolj udaren konec. Strnjen. Zdaj je samo odvisno od naslova.

Mogoče samo Žerjavica?


Kot zanimivost.

aestas -atis f (prim. aestus) poletje


:)


lpt


Zastavica

triglav

Poslano:
17. 06. 2017 ob 22:08


Kaj pa: Poletni ogenj

ali         Poletna vročina


moram pa reči, da bi mi bil všeč kar latinski naslov Aestus,

kaj meniš? 



aestas -atis f (prim. aestus) poletje







aestus -us m (prim. aestas) ogenj, vročina; valovanje, kipenje

Zastavica

Tea Plesničar - Serigala

urednica

Poslano:
17. 06. 2017 ob 22:23

Poletni ogenj in poletna vročina se mi zdita precej klišejska. Bi bilo škoda.


Preberi si pesem z večinimi naslovi (ki jih imaš do sedaj in kakšnimi novimi). Napiši si jo in poglej različne variante. Tako boš lahko ugotovil, kaj ti najbolj ustreza in kaj ti najbolj odmeva. :)


Jaz osebno bi najbrž navijala za aestas. :)


lep večer



Zastavica

triglav

Poslano:
17. 06. 2017 ob 22:39

Dobro, še malo razmisleka in mletja mi ne bo škodilo


zaenkrat hvala ti in lahko noč

Zastavica

triglav

Poslano:
18. 06. 2017 ob 07:03

Alea iacta est :)))



Naslov, ki ga pesem nosi sedaj, se mi zdi zelo primeren

Zastavica

triglav

Poslano:
18. 06. 2017 ob 13:49

Tea, hvala ti za vloženi trud, zelo prijazen dotik in podčrtanko.

Zastavica

Katica Badovinac

Poslano:
19. 06. 2017 ob 19:01

Triglave, pratim te i podupirem. Naravno, i čestitam.

Lp!
Katica

Zastavica

triglav

Poslano:
19. 06. 2017 ob 19:10

Katica, hvala ti <3


tudi meni je tvoja poezija zelo ljuba

Zastavica

Lea199

Poslano:
19. 06. 2017 ob 22:38

Zelo mi je všeč.

Lp, Lea

Zastavica

triglav

Poslano:
19. 06. 2017 ob 22:56

hvala Lea

Zastavica

Komentiranje je zaprto!

Podčrtanka

triglav
Napisal/a: triglav

Pesmi

  • 13. 06. 2017 ob 18:39
  • Prebrano 319 krat

Uredniško pregledano.

Zastavica